Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне ???"...
Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
